Señales de qué.

Entrada y saliva de vehículos emocionales,
Pérdida y recuperación de cabellos fideos de angel.
Cierre despacio los oidos,
Cuidado con el doberman de tus ojos.

Días hábiles de 7 a 5000hs.
Playa de infractores del querer alquila propiedades entreveradas.

Estacione aquí sus pulgares,
Mire atras al otear.

La puerta se abrirá cuando su mente circule a menos de 40hz.
Disculpe las rodhesias ovacionadas.
Envíos sin cargo a lo profundo del ser.

Ilustracion: Ansilta Santos

Kali

Letras rotas al medio y desgarradas

por felinos circundantes.

Circunferencia de mi pecho hecho trizas

que voy pintando con tizas

para que no se note,

pero el agua salada que me cae

lo borra.

Me cae de los miles de ojos

que tengo en cada uno,

peces y árboles lloran sauces

y los otros también destilan

de este zumo.

Soy árboles desmembrados de ramas

y ojos locos de dolor y muerte,

kali horrible pero sin shiva,

me quedé sin, se me gastó o se murió,

se quiso ir para no bancarme más.

Cuevas almidonadas y palabras felinas

acompañan mis noches diurnas,

mis días feos, el sol no sale aunque salga.

No miro. Qué dolor y sal.

Quiere meterse

bajo las sábanas conmigo por mi calor.

Aunque a mí se me congelaron los latidos.

Vómito de Samskaras

Semipárpados abiertos, herida simétrica en los ojos. 

Poesía rajada al medio, 

ácido sulfúrico en los pensamientos 

derriten asmas de sus conexiones. 

Surrealismo bigotudo y felino,

que huele y abre las fosas para que entre.

Qué me importa si mi poesía se rompe y deja de ser circular,

ya no me rompo por inmolar palabras-metalespesados 

en lenguas velludas. 

Elipse olido por garras buenas, 

terminología semi-pseudo-ante-infra-in. 

Traducción

Tengo que andar por ahí traduciendo

creando idiomas

expresiones amorfas y hasta guturales

para entenderme y entendernos

para locos anudarnos

y empezar de nuevo.

Tendría que recitar 

redes inviolables

aras innumerables

de aquí al pasado

No me quedó más

Que recojer con cucharita

vidrios rotos que eran lágrimas

ideas nuevas como persianas.

Decir

Tengo palabras atravesadas en los labios, 

en la garganta, en todas las bocas que tengo.
Palabras que no sé, 
palabras que no se pueden asir en una lengua ni en dos.

Que sólo pueden reventar en mis labios, 
partirlos al medio e hincharlos 
como pimpollos florecientes que supuran.

También supuran esas palabras no dichas, 
esas que sólo pueden reventar en los labios y en los ojos, 
que se angustian y sus labios-parpados abren, 
cierran lagrimas de agua salada, 
la bronca de no poder hablar. 

(Por lo menos la sal cura el supurar).

Tengo una angustia atravesada en la retina 
que revienta en mis ojos y otra más, 
ensartando la boca de mi estómago, que pobre, 
implota en nauseas, se estruja, hace ruidos.

Y yo bueno, yo no sé qué decir, ni acaso sepa qué se dice, 
qué lo dice todo, pero no digo nada.
Más bien, ¿qué podría decir? 
Con esta boca cosida, reventada, partida, 
que sólo sabe supurar membranas, mucosas, 

dolor de otros barcos hundidos, en otros tiempos.

Afluencia

Me gusta cuando llueve porque aclara el silencio,

los árboles dejan caer las gotitas

que apenas hablan cuando tocan el suelo 

y pareciera qué la gente tiene más sueño

o melancolía 

y así todo frena, las mentes también. 

El silencio hace un becuadro hasta las 8 y media, 

ojalá durara mas, por ejemplo todo el día;

Me recuerda a Córdoba y el contrapunto del aire

con una amiga que cocinaba como un hada,

llenándonos de amor un abril,

y de calentito el alma.

No me imagino que vuelva el invierno, 

me da miedo de que se incruste en mis huesos

y me gangrene el alma,

Aunque el horizonte rojo calma,

me cuenta otras historias,

y yo sé que los terremotos

me siguen donde vaya.

Negrita

Te fuiste a la facu Pero ya vas a volver,
me pone tan feliz saber que vas a venir de nuevo a casa;
me encanta esa simbiosis que hacemos juntas
de reírnos e inventar
sorprendernos de las ciclotimias de la otra
de los de repentes
esos de cuando no tenés depositada la plata
o de extrañar al amor
pero en realidad "no saber".


Te quiero cuando te quedás a dormir en mi casa
y me cocinás cosas ricas o le pones perfume a la ropa;
me encantaría pasar tantas horas juntas como al principio
aunque es lindo ahora cuando te puedo decir
lo raro que era ir a tu habitacion y sacar fotos de palomas
y tu estilo punkrock loco, pero yo te quería
y me acordaba de esa cara de nena de cuando eramos chiquitas
y lo extraño era que encontrarte nuevamente hecha mujer...
Ser tan cerca.


Te estaba esperando hace rato
para que seas la más linda conmigo;
para que seamos muy amigas y para que tambien nos peleemos
y me abraces muy fuerte cuando se me caían las lágrimas
a borbotones de los ojos como quien es manantial
y se le escapa el agua, y la tristeza
para ya no volver...

Febrero en San Juan

No sabes lo lindo que está acá para tomar mate con vos.

Es de mañana, el silencio profundo, frío y las gotitas cayendo en el charco del patio de atrás.

Nos imagino de invierno cebando todos emponchados por el frío, te gustaría mucho San Juan a vos, yo lo sé, más que nada por los veranos lluviosos ideales para el mate y tocar la guitarra y los inviernos fríos de querer hacerse uno con la estufa y después olor a chamuscado.

El otro día pensaba en esas recetas de bisabuelas de tés asquerosos y otros yuyos para el dolor de panza; sino hubiera alguno para curar el desmembramiento a aquellos que habían perdido su otra parte... Quizás para eso se necesita un brebaje mayor que un té, tendría que averiguar.

Por mi parte creo que tengo un empacho madre, seguro que alguna viejita me lo podría curar a mí, porque tengo una piedra trabada a la altura de la boca del estómago enredada con tantas emociones que no pueden ser dichas ni expresadas ni salir cual vómito con la comida pero quévacer.

Sabés que me encontré con mi niñez... O más bien la vi ahí caminando y haciendo sus cosas, revolviendo como caja de juguetes las emociones y encontrando alguna con la cual jugar. Y ahí aparecía mi mamá y una sensación de ser abarcada por un tapado y un perfume que se iban lejos y volvían cada tanto y lágrimas.

No sé por qué acá adentro todo es perfecto y me encanta ver cada mantelcito doblado pulcramente y las manos de mi abuela en cada cajón.

Por otro lado te extraño y anoche soñé con que la vida era un instructorado medio milico y swamiji me abrazaba y acunaba sonriéndome y yo sentía que nada podría ir mal, aunque caían bombas a nuestro alrededor.

En serio caían bombas.

Sábado

Cerraban los ojos por turnos, como si entre ellos se prestaran un rato el placer de la cajita musical que se entreve en sus ojos-persianas.

Arriba los duendes gigantes y sus gorros de helado bailaban con la tormenta y yo me sonreía

como si el regalo fuera para mí

y los miraba queriendo robarme sus labios mordidos

de no saber contener el amor

ni en las manos ni en la voz...

Jueves

Esas cosas de extrañarte

pero amar de nuevo otros ojos hundidos,

en océanos, espacios,

y profundidades inconcebibles...

Entiendo tan poco

que se me hace inconmensurable la idiotez

y el corazón medio roto de esos dolores

de ni saber por qué o cuándo y MENOS

saber cuándo fue que se te ocurrió

convertir sístole-diástole en corazón

y extraviármela por ahí,

porque no es cuestión

de dejar el latir y el pálpito

en cualquier lado...

Es frágil y llorón,

tiene una especie de adherencia

hacia las caídas libres,

las muertes súbitas

y los amores imposibles,

todo con tal de romperse

en mil pedacitos y hacerme llorar,

sucumbir en cataratas de fluidos

que inundan la línea D.

Qué te puedo decir...

Se me escapan las palabras por los poros

y los poros también se me escapan,

espantados de tanto abrirse y cerrarse

estimulados continuamente

por esta electricidad loca

que me toma de rehén suya,

o por lo menos a esta existencia física

que en contadas ocasiones deja entrever

su espacio de gimnasio de escuela

infinitamente enorme y lleno de eco,

pero totalmente vacío.

No entiendo Cómo,

cómo puede caber,

cómo hace para existir,

materializarse,

en todo ese espacio hueco,

un ínfimo segundo de placer.

Ojos locos

Mi soledad de rincón
piensa en mi soledad,
estrangulada en mi garganta vespertina,
de viejos andares, de nuevos términos.

Quizás, mi soledad de rincón
se levante y busque nuevos lugares
en donde arrinconarse.

Pero mi soledad,
estrangulada en la angustia de mi garganta,
no pasa,
y son nuevos andares los que me llaman.

Entonces será cuando estos dos reclamantes ojos locos,
asqueados de mi soledad de rincón
sigan despacito la huella de tus caminos
para ver, digo yo,
si encuentran a mi soledad,
estrangulada en mi garganta,

y la hagan pasar,

y la hagan callar.

Otoño

Sabés,
ahora que me miro al espejo

me doy cuenta que se me desprendieron
esas hojitas secas,

vaya a saber uno si de ser vegetal

o de libros viejos de poesía sacra,

devota al amor lleno de espinas

y de amorseco,
pinchudo.

Ahora te descubro como afluente
y tierra fecunda

en unos ojos verdes,
unas manos blandas al amor
dulces y tiernas que lo acarician 

y lo cuidan.

Y que también se frotan
las cicatrices de las heridas,

porque viste

al principio cómo dolían y ahora ya pican,

dan ganas de arrancárselas a lo bruto,

como cuando el árbol deja ir las suyas

y el viento lo ayuda.

Fotografía: Ansilta Santos

Arenga el silencio

Qué loco que no hayamos podido hablar con las palabras, porque tus poros me contaban tan bien de vos y de mí cuando en las vigilias me suspiraban unos secretitos de esos que sonrojan.

Sonrío. Porqué.

Sí, así, sin signos de preguntas ni entendimientos, sin embargo lo hago y un montón de gramática de crustáceo

se me interpone, y qué.

Debe haber sido la saliva, la savia, la salvia,

el mar que nunca hubo pero que tu gracia avisaba.

Y sí, indagar en otras concavidades; quizás no éramos específicamente sino que reflejábamos un poquito de estas cositas, pedacitos de mica brillante de otras pieles, y qué hermoso se ve, mira.

A veces tengo que andar confesando por ahí que realmente no sé la diferencia entre acá y otra piel y más allá el intelecto que, pobre, lo dejé huir despavorido de mi nueva vida, la verdad ya no lo quiero tanto tanto y este yo abarca más.

Otros labios me besan las manos alguna que otra mañana

y yo sin preguntar.

Ya no quiero saber de más.

Sofía - 06/04/2010

Ilustración: Ansilta Santos

No tengo más poesía

Mi silencio es mi mejor regalo, mi mayor esfuerzo, todo mi amor. Ojalá algún día se vaya con vos y ahí se quede, así no se me desgarra la piel cada vez que no sé de vos y que me llueven los ojos y llueve afuera.

Te extraño tanto, sabés? Pero estás tan lejos y te fuiste en las lágrimas de esos ojos que solían darme tanta paz. Y me siento tan sola, pero quiero ser libre algún día de ataduras y poder llover sin vos también.

Te extraño y te imagino en tu balcón oscuro con labios de yerba mate de esos que nunca nadie más tiene y pienso que ojalá pudieramos estar juntos y salir al frío, inventar un nuevo génesis. Pero te dí lo mejor de mí y se desgarró cuando arrancaste los capullos que me solían florecer y que no tenía miedo de mostrarte para que sepas quién soy.

Te extraño y no lucho, me entrego a lo que somos como una vez me abrí a tus brazos y a tu camino.

Y me dolieron los pies...

Incapacidad parcial

De repente un instante son tus ojos y un llanto, un recuerdito que se pasea en frente mio y una punzada en la boca del estómago a falta de mariposas, que me deja inválida, ciega, desmembrada, con un querer y no poder, con un ser y no ser.

Y dios cómo te extraño cuando creía sentirme mejor.

Ojalá me eligieras, ojalá pudieras, me encantaría tanto, no te miento.

Cómo cuesta caminar con una sola pierna o un solo brazo, algunos días los inválidos son los ojos; algo seguro que me recuerda a vos, como si no perdieras oportunidad para aparecerte en mi vida. Ojalá me arrancaran el brazo o el pecho, o lo que me recuerde a vos ese día porque no se puede vivir desmembrado de todos lados, todas las semanas,

ni cojeando una ausencia.

Sin embargo vos te quedás y duele tu ausencia-presencia porque inevitablemente, ineludiblemente, estás o estabas y acá quedó parte de lo que diste y seguro que mucho anhelo de un poquito más. Y te grito e insulto porque me da odio entenderte y amarte, y todo junto.

Qué hago con todo este tiempo, los segundos infinitos que intento olvidarte pero es imposible, dios, es imposible arrancarte, me quedo sin piel. Y no importa cuanto quiera tirar y escupir tus cosas porque las quiero cerca mio, me gusta que estés, sería tan lindo que no te vayas de mi vida sabés, pero andate porque como te dije, no puedo vivir cojeando o disfónica, o ciega, o tonta, o idiota, o sin vos.

Sofía.

Hipérbole

Tenía tanto odio que se le empezaron a desprender las pestañas y salir disparadas como proyectiles hacia la gente que caminaba por SU misma vereda.

Odiaba cada segundo que había gastado en personas tan perversas, que cualquier cosa de su cuerpo tomaba forma de arma letal.

Sus uñas empezaban a crecer como garras, y con una finura tan propia como la que sólo ella tenía, desarmaba cualquier retazo de ropa y carne que concurría a su paso.

Sangre y piltrafas se deshacían en el aire, y con la misma dedicación con la que la gente vomitaba ante los cuerpos descuartizados, se levantaba y la observaba como la diosa de la perdición.

Luego de un rato, la gente empezó a lanzarse en su camino para ser muerta con glamour: posando un salto monumental o un tropiezo naif, que terminaban en bolsas de huesos abióticas y desfiguraciones cuasi culinarias.

Ella no encontraba cosa más desagradable que perder pestañas, uñas, sudor, en proyectiles armados que robaban un poco de su odio por sí misma y lo transmutaban en tempestades y masacres mundiales.

Sin embargo, cada vez se sentía más aliviada y comprendía el asqueroso egoísmo narcisista circundante; la perversa sensación de gozar el sufrimiento ajeno tan íntimamente como el sexo mismo, el forcejeo de la garganta en la angustiosa mañana en la que despiertes y te figures que tu culpa volvió a vos, y te ahogó en tu dulce cama,

tragando mierda.

Sofía.

06/03/09

Relato matutino

No hacía mucho me habría despertado; me daba cuenta por los escalofríos friolentos de esas horas después de despertar y el intento de resfrío que replicaba mi nariz.
Me escondía las manos bajo los brazos como refugiándolas del invierno pero ya estaban calientes, así que no tenía sentido.
Hacía poco había empezado a notar esos reflejos que uno tiene cuando comienza a tener más años vividos, es decir, haber vivido una rutina durante algunos años y ahora notar esos dejos de actitudes que alguna vez tuvimos en las mañanas, como ese sueño desbocado de despertar a las 6am y dormir 5 horas todos los días.
Con esos recuerdos me vuelven otros (cosa que me hace acordar el viento en la cara, no por caminar sino por el viento que hay) sobre todo el último año: Hacía mucho no disfrutaba tanto; me habría hundido en alguna ciénaga llena de barro y aburrimiento que reiteraba tanto en las mismas ideas y me solía encantar chocarme con esa pared que era eso y no iba a dejar de pertenecer al rubro del CONCRETO citadino y ahí iba yo con mi frente tan alta y orgullosa a estamparmela y hacerla sangrar y claro, naturalmente llorar y llorar como una niña empecinada en que su caramelo sea chupetín y CÓMO PODÍA SER que fuera de otra manera.
Ahí iba yo balanceandome torpemente y es tan palpable ese viento en la cara de caminar a la escuela, siempre pensando en vos, tu voz dulce que me seducía hasta retorcerme y querer correr a amarte despiadadamente de todas las maneras y saber que aunque fuera pronto, vos me ibas a amar y me lo habías demostrado con tu cuerpo y tus festos; deslizandome los breteles despacito, inseguro al principio pero con tanta decisión luego que asumí que hacía rato los dos queríamos y habíamos guardado el fuego tantas veces traduciendolo en pequeños gestos y que luego, aquella mañana, explotó cuales fuegos artificiales en cascada dorada, como esos de fin de año que se ven desde San Juan, por lo menos.
Y todo eso desde Rivadavia hasta Díaz Velez; era tan nueva la vida, como ahora, empezando nuevos andares y con las ganas tan a flor de piel que el olor a flor se me repartía por los capullos que me florecían en los poros, y que los tenía que andar arrancando para que no se descubrieran mis propiedades vegetales de fundirme con la tierra (y luego a vos no te lo tuve que ocultar más porque me dí cuenta que tu sangre era savia y yo ni era tan rara ni estaba tan sola en mi rareza como había creído una y otra vez).
Balanceandome subía las escaleras como quien va a llegar arriba y encontrar la felicidad o una pava mágica de las que salen genios que cumplen deseos, pero no, sólo eran las ganas de seguir sintiendome tan viva y tan aventurera como nunca habría creído! Sí, a mi me gustaban las montañas, el camping, el frío helado de la mañana y las sienes y así como quién no quiere aceptar la subyugación auto impuesta, me fuí desprendiendo de teorías y desprendiendote los botones de la camisa: Yo sabía que algún mapa escondido encontraría en tu piel, que yo quería tanto olfatear como si el instinto animal de saberte bueno me superara la racionalidad y cualquier tipo de intento de hacerme la normal y centrada.
¿Quién no se da cuenta?



Sofía.
14/01/09

Tiene hojas y miel

Y aunque no sea tu mirada

la que me interrumpa los andares

y endurezca mis pliegues

vuelve y me retiene

retuerce mis párpados

así te miro y una vez más

me sigo enamorando

cada segundo

de la locura de tu paz

y de vos.

Cada vez menos

quiero estar lejos

de tu boca y tu miel.

Sofía.

28/11/08

Controversias

En apaciguada danza
me estrecho y me hago cóncava,
se inhibe mi poesía.
Tiene miedo que no la entiendas,
que la pierdas,
que la odies.

Es mi humanidad,
encarnada y doliente
que gruñe y grita,
que espera y llora.
Que choca, que se entrevera,
que decide y elige,
ingenuamente...

tan ingenuamente.

¿Cómo ser libre?
A veces me pregunta,
y yo... yo no sé,

y entonces toco mis ojos,
siento resbalar
otra duda más
que se me encarna.

Sofía.

28/10/08

Seba.

Cómo hacer para acurrucarte entre mis brazos
acariciando tus hilos de luna que tanto me cuentan
cómo te ha dolido la vida
cuánto te ha golpeado
y hasta dónde tu dolor se vuelve mis lágrimas
mis añoranzas sobre vos y nosotros.

Imaginarte cerca y cercano
verte sonreír con esa sonrisa llena de vida
que me escribía cual luna en la niñez temprana
que tantas dudas acarreaba al no comprender
pero saber, saber tanto y con el corazón
verte llorar así, con ese dolor con el que a veces he llorado
unas pocas veces que quizás te extrañaban
y te querían cerca.

Tengo miedo de que te vayas lejos
que quieras escapar disociándote
porque más lejos no puedo concebir
tu lejanía;

Contener a aquel niño de cabellos rubios y ojos de mar
que cuentan las fotografías,
sólo para restarle antagonismo a tu historia.
Y ahora te escribo, con esa sonrisa
con la que me escribiste una vez que te pedí,
con lápiz violeta,
que hablaras de mí
mientras daba mis primeros pasos en las letras
que tanto veía en las hojas que desparramabas
en los caminos.


Ojalá te encontrara acá
cebandome mate dulce en el verde,
con los gritos de los niños,
riéndote un poco más de la vida...


Sofía.